Les lois de Murphy...

Aussi connue comme Loi de l'Emmerdement Maximum, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça).

Loi d’Invocation de Murphy
Si vous invoquez Murphy contre vos ennemis, votre invocation se retournera contre vous.
Et si vous essayez de ruser en invoquant Murphy contre vous-même, ce sera le seul cas où votre invocation sera exaucée.
Supplément : Même si vous ne l’invoquez pas, Murphy se retournera de toute façon contre vous.

La plus connue, et ses développements :

Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.

Développement de Manson :
Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu’il le faut pour trouver son point d’équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.

Lois de la Tartine beurrée de Barthe
I. Plus le beurre est tendre, plus la biscotte est friable.
II. Mettre deux biscottes une sur l’autre pour ne pas en briser une en la beurrant ne fait qu’augmenter les chances d’en briser deux d’un coup.
III. Si on essaie de rattraper une biscotte beurrée qui tombe, on ne réussit jamais qu’à la briser, se mettre du beurre plein la main et agrandir la zone de moquette tachée par tous les morceaux tombés évidemment coté beurre.


Loi du Café vivant de Thill
Art. 1. Une tasse de café n’est pas morte.
Art. 2. Une tasse de café reste généralement dans un état comatique.
Art. 3. Une tasse de café ne se réveille que sur un bureau plein de documents très importants.
Art. 4. Une tasse de café qui vient de se réveiller n’a pas encore l’habitude de marcher et tombe facilement en faisant gicler son sang brun sur les documents importants.

Loi de Bonux
Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du paquet.

Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans.
Addition d’O’Toole à la Loi de Miller : Il est impossible de savoir la profondeur d’une bouche d’égoût ouverte tant que l’on n’est pas tombé dedans.
Généralisation de l’Addition d’O’Toole à la Loi de Miller : Les trous sont fait pour tomber dedans.

Loi de Shoes-Laces
C’est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse.
Corollaires : Le risque de rupture du lacet est inversement proportionnel au temps qu’il nous reste avant d’être en retard. La probabilité que l’on ait un lacet de rechange est inversement proportionnelle au retard déjà engrangé.

Loi de Rohrhust de la Chaussure taquine
La chaussure planquée sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.

Lois de la Fin de Journée
Si un soir vous rentrez complètement crevé chez vous après une dure
journée de travail intense, alors l’une des propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d’une) aura lieu :
i) Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les piles de la télécommande seront mortes.
ii) Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa, le frigo sera vide.
iii) Si vous voulez vous couchez tout de suite, vos voisins du dessous choisiront ce jour là pour faire une fête (mettre la musique à fond, rigoler très fort, crier), déménager leur meubles ou planter des clous pour accrocher des tableaux.
iv) Si vous avez un chien, il sera très content de vous voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer.
v) Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera de sortir le chien.
vi) Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera de sortir les poubelles.
vii) Si vous avez des parents, ils téléphoneront juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner » de venir chez eux voir votre arrière-grande-tante qui est de passage chez eux et qui demande de vos nouvelles.
viii) Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour traverser une période de grande angoisse existentielle que seul vous pouvez résoudre.
ix) Si vous avez deux petites amies (indépendamment l’une de l’autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées à obtenir des explications sur cette situation.
x) Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert.

Théorème de Find
La probabilité de retrouver un objet égaré est nulle.
Elle croît de façon exponentielle dès qu’on n’en a plus besoin, sans qu’il soit nécessaire de chercher.

Loi du Truc Vert
La durée de vie d’une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

Lois du Jardinier amateur de Jeg
1. Si vous arrachez une mauvaise herbe, ce n’en est pas une !
Corollaire :
Si vous arrosez et mettez de l’engrais sur une plante, c’est une mauvaise herbe, en fait...
2. Les plantes ou arbustes que vous n’aimez pas poussent vite et reviennent d’année en année, alors que celles que vous aimez végètent ou meurent l’année suivante.
Moralité :
Plantes et arbustes n’aiment pas qu’on les aime.
Les plantes n’aiment que la haine.

Loi de la Sieste de Mougenez
C’est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone sonne.
Énigme de Kovac
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.

Lois d’Archimède-Bell
I. Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.
II. Il sonne jusqu’à ce que vous vous précipitiez pour répondre et arrêtera généralement au moment où vous saisissez le combiné.
III. Sauf si c’est un démarcheur.

Loi du Zippo
La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à la sortie d’un cours, votre briquet tombe en panne...
Celui du connard de l’amphi, qui est sorti en même tant que vous, marche parfaitement.
Exception : Vous n’aurez du feu que si vous êtes déjà casé.

Lois du Fumeur de Firwirr
I. Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous allumez une cigarette en l’attendant, il choisit toujours cet instant pour apparaître et vous faire signe de rentrer dans l’amphi.
II. C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.
III. Quand par politesse, vous demandez à la fin d’un bon repas si cela gêne quelqu’un que vous fumiez, il y en a toujours un qui dit oui.
IV. Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d’une cigarette, votre briquet ne s’allumera jamais du premier coup...
ni au deuxième... (il est sans doute vide)
V. Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue et vous demandera d’arrêter de fumer pour elle.
VI. Fumer provoque le cancer... (pas de bol, Murphy tu n’as vraiment aucune pitié )

Don Météorologique de Miod
Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi pour qu’il ne pleuve pas, et de l’oublier pour qu’il pleuve.

Loi des Parapluies de Moine
Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas.

Troisième Corollaire de la Loi de Gumperson
Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d’allumettes et une édition dominicale d’un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.

Loi de Parée des Ampoules
Si une ampoule électrique vient à rendre l’âme, vous ne trouverez pas de modèle identique dans votre réserve.
S’il en existe une, elle est grillée aussi.

Loi des Caisses de Supermarché
La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
Extension : Et elle a pris le seul article qui ne porte pas de code barre.
Seconde Extension : Et sa Carte Bleue, son seul moyen de paiement, ne marche pas.
Loi de Scheiner
Quelque soit la caisse choisie, le client d’avant vous, ou même tout simplement vous, causera un problème (code barre manquant ou problème technique) qui vous fera perdre votre temps.

Les Théorèmes du Supermarché de Maurice
I. On se retrouve toujours derrière la vieille dame à moitié sourde qui a oublié de peser ses légumes.
II. Si par hasard elle y a pensé, par contre elle oublié de vous dire que la caisse fermait juste après elle.
III. Si vous avez échappé aux deux théorèmes précédents, c’est que l’un de vos articles n’a pas de prix et vous serez obligé d’attendre que « Monsieur Bernard » aille le vérifier (le prix).
Corollaire du Troisième Théorème :
Monsieur Bernard est toujours aux toilettes quand on l’appelle.

Loi des Grilles télévisuelles
Alors que la veille il n’avait rien de potable à regarder à la télé, le soir où il y a un bon programme sur une chaîne, une autre aura décidé de passer aussi un bon programme à la même heure.
Addendum : Si vous avez un bon magnétoscope (avec tout ce qu’il faut et qui marche), Murphy programmera de bonnes émissions sur TOUTES les chaînes.

Piège des Grilles Télévisuelles
Si en feuilletant le magazine télé vous vous écriez « Chic, je rève de voir ce film ! », alors :
- C’est sur une chaîne que vous ne captez pas ;
- Vous n’avez plus de cassette de magnétoscope disponible et les magasins sont fermés ;
- Vous devez sortir (soirée avec votre douce), un autre film génial passe à ce moment, et vous n’avez qu’un magnétoscope ;
- Vous faites une soirée télé avec votre douce, vous savez qu’elle n’aimera pas ledit film, mais il n’y a rien d’autre à la télé, donc vous sortez une cassette (et vous n’avez toujours pas de second magnétoscope) ;
- Il va y avoir une panne d’électricité ;
- Le relais d’antenne de la région va péter, et s’il n’est pas mort il y aura un orage qui brouillera tout ;
- Le programme sera interrompu par une information tellement importante que l’antenne sera reprise par les journaliste (quelle idée de déclencher des guerres pendant les films !) ;
- Vous serez appelé sur un plan ORSEC (et vous êtes un gentil secouriste) ;
- Vous avez décidé de changer l’aménagement de votre intérieur et une minute avant le film vous vous rendez compte que la prise d’antenne (ou péritel) est trop courte ;
- C’était le programme d’hier et ce film ne sera pas rediffusé avant une génération.

Loi radio-réveillatoire matinale de Rehby
Un radio-réveil ne capte distinctement la station que vous voulez que :
1) s’il est à l’autre bout de la pièce par rapport au lit
ou :
2) si vous gardez la main dessus.

Loi de Skyrock / Fun-radio-réveil / Jeg
Quelques animateurs très excités et très bien réveillés, qui hurlent dans votre radio-réveil alors que vous êtes encore assoupi, peuvent très facilement vous mettre de mauvaise humeur dès l’aube.

Postulat du Chat
Si le courant passe bien sur IRC avec une fille c’est sûrement un thon.
Corollaire du Chat
Si elle est carrément chaude, cherchez pas, c’est un mec !!!!

Loi de l’Élève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n’est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n’aura pas eu le temps de les apprendre.
Réciproque de la Loi de l’Élève studieux de Vranckx
Un élève systématiquement interrogé bien qu’il ne sache jamais ses leçons ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.

Loi des Absences des Professeurs
La probabilité qu’un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.
Ajout : Il suffit de dire « Le prof est pas là » pour le faire apparaître comme par enchantement.
Addendum à l’Ajout : Dire « Le prof est là » dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.

Effet rétrochronologique de Bernadat
Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.

Handicap étudiant de Bain-Cornu
Tout devoir devant impérativement être rendu N jours plus tard nécessite invariablement N+1 jours de travail.

Lois des Révisions de Firwirr
I. En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état davancement de vos révisons.
Contraposée : Quand après avoir bossé 6 heures d’affilées vous faites une pause télé, il n’y a jamais rien d’intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne).
II. Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne, c’est généralement un ami qui lui n’a pas d’examens et vous propose une sortie.
III. Quand, après une heure d’effort cérébral intense, vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n’avez en réalité rien compris.
IV. Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.

Lois de la Capote anglaise
I. Si par sécurité et protection vous achetez des préservatifs en vue d’une éventuelle future potentielle possibilité, la précaution sera absolue, et l’occasion annulée.
II. Si l’occasion se présente, et que vous êtes équipé, l’objet sera poreux et finira en collier à la base du membre viril.
III. Si le dernier préservatif est inutilisable, la dame ne prenait pas ses précautions.
IV. En cas de relation stable, alors que vous pensez à vous en passer, la dame soit est affligée d’un virus, soit ne supporte pas la pilule, rendant le cellophane obligatoire.
Exception fréquente : Si la routine permet de s’en passer, il arrivera cependant un événement nécessitant l’utilisation temporaire du latex. La probabilité de le voir éclater est alors fonction de la perte d’habitude de l’outil, et inversement proportionnelle au désir d’enfant.
V. Une capote éclatée ne se remarque qu’après.

Loi de la Démangeaison subite
C’est à ces moments précis que votre œil vous démange :
- Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain.
- Vous tapissez votre cuisine.
- Vous êtes en train de préparer un plat érythréen aux mille piments.
- Vous faîtes la vidange de la voiture.
- Vous creusez un trou pour votre nouveau géranium.
- Vous étalez de l’huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage.
- Vous faites la vaisselle.
- Vous collez la pièce la plus minutieuse de votre plus belle maquette.
- Vous êtes en finale d’une compétition de tir à l’arc.
- Vous êtes sur une piste de ski avec des moufles énormes.

Vous retrouverez toutes les lois de Murphy sur ce site : http://www.courtois.cc/murphy/

La loi du PoChanceux by Brouss


Quand vous cherchez à vous en arrachez les cheveux un objet spécifique et précis,vous ne le trouverez pas,sauf à un prix astronomique.Une fois que l'objet à été acquis après avoir perdu votre maigre fortune,vous vous rendez compte qu'un humble marchand juste à côté vend le même produit 4x moins cher. ( VDM? )